Eterno tenis

No mucho.
Quejas no hay.
Ni un grito.
Y eso que me fijé bien.

Claro que es raro.
Sería raro que no lo fuera.
Lo raro de lo raro
es que no está vacío.

¿Me estoy quedando sordo?
No, no esta vez.
No podría, es imposible.
Y ahora algo huele mal.

Dejadez culposa
anulada por la acción.
Empata el partido.
Eterno tenis.

Saludemos el empate.
Dame esa mano sudada.
Empaca tus cosas.
Nos vamos a Boston.

Toma 6

Toma uno.
Cae desde alto.
Tan alto que el suelo es lejano.

Toma dos.
El árbol se astilla y cae.
Produce ecos a distancias lejanas.
Que escucha aquel que pone la oreja en el pecho.
Y solo aquel que conoce cada nota de la canción.

Toma tres.
Para despertar dormido.
Abriendo los ojos bajo el agua nocturna.
Iluminado pobremente con su propia luz, y nada.
Nada en dirección contraria a la que creía estar nadando hasta ese momento, acepta su visión perfecta en negativo, para corregir luego su errado camino hacia el final, y nacer.

Toma cuatro.
Aire respira y afuera se siente mejor.
Si, aún mejor en su "por fin".

Toma cinco.
Camina torpemente, casi ciego.
Choca contra un cristal.

Toma seis.
...y escribe esto.

Keep going

There is no justice.
Just go.

There is no true.
Just go.

There is no coherence.
Just go.

There is no perfection.
Just go.

There is no sure thing.
Just go.

There is no chance
But just go.

Keep going.

You always have yourself to care
Your debt's with your conscience.
And facts are the only paying.
So just go.

Just go.

And she runs...

Running, run, running.
She runs behind, she runs...
Behind herself, behind she run.
She knows, she's running
for sure.

Search, find, nail, fail and go.
Wrong number, call again.
Not again, oh not again!
And she runs away, she runs.

And the end is the beginning
of the war she escapes
but the war it's what she finds
what she finds again, and again.

Never stop running, no
Until she tells me with those eyes
I found it, my search is over
There is peace, peace's all around.

Ganga

Si hace frío al vendaval
sin abrigo enfrentarás
al calor que hay allí
escondido en tu verdad.
Aliviándote saldrás
sin temor a quien pisar
y los ecos se oirán
de tus pasos sin mirar.

Que bien te veo al ir...
Yo bien te quiero ver...
al ir.

Y si tu piel se va a quemar
por cien soles deberás
destronar esa verdad
y mirarte desde allá.
Desde arriba vas a ver
que se puede sonreír
en Siberia o Singapur
en Sudán o Montpellier

Que bien te veo al ir...
Yo bien te quiero ver...
al ir.

Sol que no ilumina

Ese sol que no ilumina
Pronto brillará.
Sus ojos tienen fuego
Ya están por brillar

Ese sol que no ilumina
Pronto brillará.
Es tan solo un eclipse
pronto volverá a brillar

Y las sombras alargadas
de los que van a caminar
sobre las calles vacías
se confundirán.

Y al ver salir la luz,
de las palabras oscuras
brotará el futuro fuego,
esperándoles gritar
y abrazarte 
y abrasar.

Qué demencia.

Qué demencia.
Mi mano se quema y no hay tiempo.
No es dolor ni rabia lo que siento.
Qué demencia...

Pruebo mi suerte.
Corren mis dados por la mesa de hoy
y antes del veredicto te sonrío como soy.
Gané con suerte...

Qué difícil es.
Cuando hay tanta sangre en venas finas
y tu aguja suelta la presión en ellas
Qué fácil es...

Y te explico.
No es dolor, no es rabia mi pensamiento
Es alegría eufórica en tránsito lento.
Y te explico...

Las bondades de un barbitúrico y una mañana con sol

Quiero despejar el día. Que una brisa suave pero constante arrastre lejos de aquí las nubes. Y que el sol, primero con sus rayos mas blandos se haga visible. Que el calor tibio pero fresco y sin humedad llegue a mis pulmones, generando en mí la necesidad de exhalar. De exhalar profundamente.

La vida sigue, y seguirá. Habrá tormentas aparentemente interminables, pero habrá sol. Y también habrá demasiado sol. Tanto que la piel parecerá no resistir la temperatura. Pero habrá viento y tal vez frío. E incluso frío extremo. Nos enfermaremos en invierno y sentiremos a la muerte cerca, acechando, esperando. Pero después vendrán otros climas que aún no nombre, se repetirán algunos y o saltearan para volver después. Porque siempre vuelven.

Siempre vuelven.

Están en nosotros. En la humanidad. No en la sociedad. En el ser humano está todo lo incontrolable. 

El humano cambia, evoluciona, se transforma. Pero siempre hay un clima sobre su cabeza. 

La vida sigue y seguirá hasta que se termine.

Disfrutemos del sol que hoy brilla.

Qué positivo.

Oníricas voces del mas allá

Hojas en blanco
pincel cargado
susurran a mis oidos
oníricas voces del mas allá

La puerta cierro
la luz apago
solo quiero escuchar
mis oníricas voces del mas allá

Busco y salto
a mi rincon dorado
donde libre son
las oníricas voces del mas allá

Profundo caigo
en sueños lejanos
dejo el cuerpo y soy
una oníricas voz del mas allá

Necio

Un necio murió bajo sombras
rumiante criado para callar
la rota tristeza fue a gritar
silencios perdidos en un ataúd.

En el desierto corre un faraón
persigue a su esclavo bajo el sol
para él ya no huye, el mar secó
Ahora resigna, no podrá nunca más
alcanzarme.

En ese peldaño el ve lo que puede
La tierra se quiebra bajo sus pies
Ya no es aire, es mar y se hunde
Ya no es sangre, veneno y adiós.

El vestíbulo

Cerrando las puertas al viento vacío,
que golpea y rompen ventanales ajenos.
Parando el tractor de marcha y hastío,
de rutina envejecedora del propio corazón.
Tapando mis oidos al ruido cercano,
dejando que derritan mi piel con veneno.
Cerrando la boca con dientes chillando,
tragando gritos, sin romper lo destruído.

Me digo, me pienso, me escribo, me guardo
rencores pasados, presentes y futuros.
Lleno el papel blanco de letras sangrando,
que el tiempo olvidará en mis propios ojos.
No entenderé palabra a palabra
esta cárcel de dolor atrapado.
Estaré viajando en el viento vacío,
estaré en el tractor de rutina y hastío,
cosechando lo poco que con él se labra.

Y el grito guardado en el corazón,
digerido, masticado, o peor: acostumbrado,
no escapará a la conveniente razón,
tampoco al veneno que corroe sin frenos
mis ganas de pelear, mis ganas de estar
mis ganas de no caer, mis ganas de ser.
Y es que todo parece tan en vano,
tan imposible como en vano.

El que se va y el que vino

Escucho el crujido de la madera del portón
viene a mi el que vaga en la oscura noche.
Crepitan las hojas a su alrededor
con la brisa de las doce.

Respiro con cuidado, escondido en un rincón.
Cada sombra, cada gota de sudor,
cada eco de las botas que se acercan
retumbando en mi interior.

Saboreo amargamente los puñetazos de mi pecho
y dudo de mi existencia, cordura maniatada
del aire que respiro, de la vida que se va
y del que ahora vino.

Chirriando lentamente la ventana se abrió
la brisa fría llegó a mi soledad.
Cuando el tiempo congelado lastimó
dejé caer mis brazos, acepté mi destino.

Singular

Decidieron matarme, cometieron un error.
Me aplastaron con el peso del orgullo enceguecido.
Destrozaron torpemente mi blanda carne, mi piel,
singular el episodio, pero yo aquí estoy vivo.

Se esforzaron y quebraron mis huesos, nuestra ilusión.
Estalló mi piel al fin esparciendo sangre tibia.
Inconformes escupieron sobre esto que aquí ven,
singular el episodio, pero yo aquí estoy vivo.

Error, grave error; dar cabida a esos caprichos.
Intentar matar mi cuerpo e impune seguir camino.
no querré vengarme, no, solo esperaré tranquilo
preparen sus almas al inevitable castigo.

El gran fuego los espera en la pira del Nunca Más.
El gran olvido los espera en la pira del Nunca Más.
No seré yo quien los perdone, no seré yo quien se apiade,
y cuando vuelvan purificados, ya no estaré aquí vivo.

Solo corteza

Tan solo un residuo de lo que era
una cascara hueca, solo corteza.
Envejeciendo mucho en tan poco tiempo
mi mente vieja, vieja, vieja y cansada
no es más que podredumbre seca.

Y alguna vez escuché:
"No siento dolor 
no es una alucinación
tengo un hueco donde antes
tuve el corazón".

El caos reina

El blanco asusta mas que el negro.
Pero los colores tal vez sean poco,
poco o nada.

Nada me encierra.
Yo y mi Todo lo hace, perfectamente.
Es solo que este Yo es desconocido,
todo es ausencia.

Busco otra rima.
Por la fuerza, por inercia, por nada.
Pero no tiene sentido, ¿debería tenerlo?
Solo busco otra rima.

No encuentro otra rima.
Todo se termina, tiende a cero.
Esto es soledad, un trago bien puro
Nena, nena, nena, amor.

Idiota traumado de mierda.

Tobogán

Tobogán al vacío
Caída desde el pozo mismo
¿Cuánto más se puede caer?
Ya sé que mucho más.

Manteniendo un ritmo
A duras penas, miedo al olvido
¿Cuánto más se puede romper?
Ya sé que mucho más

Gritando a un infinito
Prolongando el dolor hasta lo eterno
¿Qué más me voy a pedir?
Ya sé que mucho más.

Pido ayuda, no la encuentro
No la hay, no la hubo, ¿acaso habrá?
¿Cuánto mas voy a morir?
Puta madre
Ya sé que mucho más.

Clímax

Un tal vez
que se convierte en ahora,
bruma que se diluye
en rocío,
y la permanente
amenaza de tormenta.

Clímax.

Para luego volver
al suave frió,
de una suave espera.

Mareas

Mareas de noche de luna llena
y soles que se apagan al despertar.
No piso las huellas en la arena
ni toco con mis dedos la espuma de mar.

Escucho tormentas de viento ajeno
susurrando en mi oído la libertad.
Me envuelvo en sueños de fuego lento
y sabores atemporales, vuelve a empezar.

Su final feliz

Sublime pensar.
Nada que hacer.
Todo por perder.
Todo hace pensar.

Todo le hace pensar.
Quiero pensar.
Quiere pensar.
¿Quiere pensar?

And you sleeped away.
Pero sigo el camino.
El dragón me va a matar.
Pero es irresistible.

Así que sigo.
Lo sigo.
Me sigo.
Y muero.

Irreprochable aventura.
Sabido final.
Te esperaba, actor.
Fingido melancólico.
Supremo Cohelo.
Final de Tolkien.

Muerte al fin.
Te condeno.
A morirme al final.
A separarme de ti.

A saber morir...
y finalmente...
increíblemente...
fascinantemente...
tan irremediablemente...
sabiéndose consciente...
queriendo esperar...
y esperando...
sabiendo el final...
deseándolo...

Quedando sola una cosa.
Aceptar.
Como un botón.
Como un helado.

Y decir una palabra:
Fin.

Fin.

Instantes presentes

... Instante.

... Instante.

... Instante.

Pasan muy rápido.

... Instante.

Devorando todo a su paso.

Como un tsunami hambriento de todo este tiempo perdido y negro.

... Instante.

Lava fatalmente toda esta inmundicia.

Sólo deja espacio para lo nuevo.

Instantes.

Y yo dejo que me lleve a mis lugares favoritos.

Hay que seguir, hay que pelear

La energía y la voluntad están en uno mismo.
Cuando ya no queda energía, queda voluntad.
Cuando ya no queda ni energía ni voluntad, queda el autoconsumo.
No hay excusas para echarse atrás, en ningún sentido de la vida.
Hay que seguir.
Hay que pelear.

Un lunes como hoy, a esta hora, el tiempo se congeló.

"¿Por dónde empezar? No. Sin mi espacio no sos nada.

Por donde yo quiera, eso es lo que me diría habitualmente. Vive cada segundo como si fuera el último, porque realmente puede serlo. Si, eso ya lo aprendí bien. Fantasía. Corre lo mas rápido que puedas.

¿Pero qué es lo que quiero? Carroña. No podrás abarcarla.

Una voz me dice que ordene mis pensamientos, otra me dice que cuente mi historia desde el comienzo, y otra me dice que estoy perdiendo el tiempo. Luz. Luz. Luz. Luz. Luz. Luz. Luz. Luz.

Aquí estoy al borde de un barranco, sentado, fumando un Marlboro Light, contemplando un mar congelado. Solo escucho el ensordecedor silencio, como un pitido constante, que ya no molesta y que solo oigo al esforzarme. Fuego. Mis huesos arderán poderosamente.

No estoy loco, no. ¡Por suerte no! Soy yo, todavía. He ganado y tengo bajo control a mis otras voces. Aprendí a no soltarlas, a dejar que se expresen a través de mi. No son libres, excepto cuando yo quiero que lo sean. En aire. Lo que llamas alas yo llamo canto.

Aunque sí; es verdad, se sueltan solas por momentos, y es por ellas que disfruto caminar desnudo por las avenidas, frotándome contra lo que se me antoje, y me divierto prendiendo fogatas con billetes y muebles caros... por decir cosas que hice hace un rato. Me llama. Voy a ti, sin parar, sin pensar.

Pero hoy no me pueden ayudar. Hoy soy yo el que debe definir su futuro. Tal vez esta evidencia no debería caer en manos de cualquiera, de hecho sé que lo mejor es que nadie sepa qué fue lo que ocurrió. Suponiendo que en algún momento todo vuelva a la normalidad. Cosa que no es segura, nada segura. Pero como siento esta necesidad de contarlo, aunque sea para mi mismo, lo voy a hacer. Voy a contar lo que he hecho desde un comenzó. Voz. Soy yo.

Comenzando por un lunes como hoy, a esta hora, cuando todo se congeló. Literalmente todo, excepto yo. Viene. Unidad al fin. Diablo libre."

Encontré este texto escrito en dos hojas amarillentas y deterioradas, en una gruta cercana a Villa Victoria, Uruguay, el 10 de mayo de 1988.

Allí había restos de mas papeles que parecían quemados o destruidos por el paso del tiempo. Los únicos legibles eran estos dos, que aún conservo conmigo.

Lo expongo hoy, ya no como "evidencia", sino como cuento de ficción, dado que nadie creyó mis palabras en aquel entonces, y he asumido que nadie las creerá. También me limito a no exponer mi teoría -que creo acertada- en la que el causante del desastre de 1944, no fue realizado mas que por una persona.

          F.B.O.

Lo alto

Aguantá el año agresivo.
Subsistí que viene el cambio.
Para mejor, el equilibrio.

Aguantáme que tiempo hay, vos.
Leéme mirandote al mismo tiempo, vos.
Creéme y curate con el brillo, vos.

De sur a norte atravesaré el portal.
Verás mi alma desnuda y contradictoria.
Olor a nuevo tendrán las horas.

Los velos caerán y desnudos bailaremos.
Desafiantes de todo lo viejo y lo presente.
Danzaremos en la cima del templo a crear.

Impotencia

¿Como describir lo que siento? ¿Como hacerle entender a alguien lo que pasa por mi cabeza?. Creo que con palabras como dolor, angustia, rabia e impotencia debería bastar. Pero no alcanza. Tampoco es que resuelva el problema diciendo que siento un poco de cada cosa, o todo junto a la vez, porque no es así. Yo no soy escritor, nunca se me había pasado por la cabeza escribir, pero en este instante es mi único deseo, para poder desalojar el monstruo que guardo dentro, el monstruo que no se describir. Necesito sacarlo fuera y así esperar la muerte preparado.

Si tan solo pudiera escribir...

Tal vez la mejor manera seria contando lo que me pasó, o lo que creo que me pasó. Para empezar debería decir que siempre fui un niño con suerte. Desde pequeño todo parecía ser feliz, mis padres me daban todo lo que yo quería encaprichadamente y siempre pedía mas. Era el típico hijo único de familia acomodada, caprichoso y egoísta, el que se burlaba del feo, el que salía con la chica mas linda. Nunca creí que ser modesto era lo correcto, por eso creo que es justo decir que era lindo y que por eso tenía a la chica que quería. O tal vez era mi dinero lo que las llamaba, quizás las dos cosas. También tenía muchos amigos, supongo que tenía facilidad para hacerlos reír, el caso es que era el centro de atención en el grupo de amigos en que estuviera. Eso, por supuesto, hizo crecer mi ego y mi arrogancia.

Con el tiempo me di cuenta que estaba mal molestar a alguien porque fuera mas tonto, mas feo o mas gordo que yo, pero no pude evitar seguir haciéndolo, porque necesitaba de la atención de los demás, se había convertido en una droga para mi. Algo que no controlaba, y algo que me hacia sentir bien. Necesitaba el poder de la aceptación, y ahora me avergüenzo al admitirlo.

Igual en este momento no importa. Porque lo que marcó mi vida, lo que me puso en la situación en la que estoy hoy, fue una circunstancia casual. En otras palabras, tuve mala suerte. Es como si para compensar toda mi fortuna algo malo y desgraciado tuviera que pasar. Hoy, todavía, trato de recordar como fue que ocurrió, trato de revivir los detalles de ese día, y de esa escena sangrienta, pero en vez de encontrar alivio y paciencia para seguir, siento como si rascara con mis uñas una herida abierta, que en vez de sanar, se agiganta más y más. De todas maneras me voy a esforzar y describiré ese día tal como lo recuerdo, aunque eso me fastidie aún más por ser tan injusto y por dejarme tan impotente ahora.

Aquella mañana desperté desorientado, abrí los ojos, levante la cabeza, me incliné hacia el costado de la cama y vomité. Incluso después de terminar me sentía horrible, parecía que mi cerebro y mi estómago fueran a explotar. Era una de las peores resacas que recordaba. Estaba completamente exhausto y confundido, así que me giré para seguir durmiendo y entonces la vi. Era la vecina de enfrente, y no logré recordar nada de lo que había pasado la noche anterior. No entendía porque estaba desnudo durmiendo con una mujer que me doblaba en edad.

Asqueado y aún más confuso que al despertar, traté de salir de la cama sin que ella se despertara, pero tuve nauseas y tropecé. Caí sobre un espejo enorme que se partió en mil pedazos y me abrió la piel arriba del codo. En ese momento descubrí que esa zona del cuerpo sangra mucho, que no estaba en mi casa, que tendría que pagar un espejo carísimo, que se despertaría la fea mujer y que tendría que explicarle que todo había sido un error. Me senté en el piso chorreando sangre, abrumado por la realidad que se había agolpado en mi cabeza, y aunque me avergüenza decirlo, no pude evitar orinarme encima. Recién en ese instante me sentí un poco mejor, más consiente. Levanté la vista y sin pretenderlo mire la hora, tendría que haber entrado a trabajar hacía dos horas. Luego miré la cara ojerosa de la vecina y comprendí que ese iba ser un mal día. Lo que no sabia es que iba ser el peor de todos.

Media hora después salía de la casa con mucho dolor de cabeza, el brazo vendado pero aún sangrando y el ojo hinchándose por el puñetazo que me pegó la mujer. Decidí irme directamente a trabajar, iba a tener que soportar las bromas de los compañeros que me odiaban y eso me enfureció más. Es que no estaba acostumbrado a tener que soportar tantos problemas juntos, ya era demasiado lo que me había sucedido. ¿Que más me podía pasar en un solo día? Me acuerdo que iba pensando eso mientras cruzaba las calles apurado.

A partir de este punto mis recuerdos se vuelven intermitentes. Hay cosas que vagamente recuerdo, otras con más detalles. El sol.., si el sol me estaba sofocando, no había sombra por ningún lado, yo traspiraba y sentía mi hedor, pero ¿porque estaba caminando?... yo iba siempre en ómnibus al trabajo.. no recuerdo bien eso. ¿O si?, me acuerdo que antes estaba en la parada, y un viejo que pasaba me dijo altanero que ese día no había transporte, que había huelga. Después me siguió hablando, discutía conmigo sobre lo mal informada que estaba la juventud, y me gritaba mientras yo empezaba a alejarme... ¡Qué enojado estaba yo en ese momento! Seguí caminando pero pisé una baldosa floja y mi tobillo se torció. Ahora iba rengueando, sangrando y transpirando por el sol que me daba de frente... Trataba de apurarme por lo que no vi la luz roja... solo miré a la izquierda para cruzar pero era tarde... ahora puedo recordar la cara del chofer del ómnibus, que seguramente venia Expreso por el paro... Me miró haciendo un gesto estúpido, como entreabriendo la boca...

Después de eso solo recuerdo 3 sensaciones, nada mas. La bocina retumbando estridentemente en mis oídos, como un zumbido que crece de golpe. Los pinchazos profundos en las costillas y en las piernas, junto al crujir de mis huesos. Y como una picazón en la cabeza, provocada por el rebote que dio contra el metal del vehículo y el asfalto.

No sentí el dolor por mucho tiempo y después vino la negrura que todavía me rodea. Fueron dos segundos y me duele recordarlos aun hoy. Tal vez pasaron años del accidente, en realidad se me hace imposible recordar cuanto tiempo hace que estoy así, porque el golpe en la cabeza me dejó parapléjico. No puedo sentir nada, estoy ciego y sordo, soy incapaz de moverme y perdí el sentido del tacto. Estaré confinado en mi mente hasta el día en que muera, si es que todavía estoy vivo. En todo caso no es algo que pueda controlar.

Creo que decirme a mi mismo todo esto debería desahogarme, debería ser un alivio. Pero no lo es. Trato de imaginar donde está mi cuerpo, pero es algo inútil, no me provoca satisfacción imaginarme en este estado, así que prefiero imaginar otras cosas. Por ejemplo imagino que escribo sobre lo que me pasó, que la gente me escucha y que yo me siento mejor. Pero no es así. Sigo estando en la misma oscuridad de siempre, sintiendo lo mismo, y todavía no se describirlo. ¿Acaso bastara dolor, angustia, rabia e impotencia?

Caen copos

Lentamente caen copos
enfriando mi cara perdida
mi mente cargada
de rojas intensiones.

Lentamente caen copos
enviados por un ángel
que jugando inocente
los dejó caer aquí.

Lentamente caen copos
como antídoto Perfecto
a mi barro mundano
fétido e invernal.

Lentamente caen copos
y me olvido de tu olvido,
de mi suerte sin suerte
y de mi roja ilusión. 

El turno

Era noche cerrada y yo seguía esperando, cruzado de brazos con los ojos en el camino. Desde mi silla mecedora acumulaba alcohol en las venas, sangre en los ojos, esperando... esperando. Esperándola. Horas pasé frente a la ventana, siglos enteros con los ojos fijos en el camino, en el caminito de piedras de la entrada. Con tanta dedicación habíamos construido este hogar, ladrillo a ladrillo, habíamos plantado las semillas que crearían este jardín hermoso, geranios, petunias, hortensias y en el centro, el caminito hecho con piedras pulidas, hermosas piedras que elegimos una tarde ya lejana, lo atravesaba como un puente que nos llevaba del gris y rutinario mundo, al mundo de fantasía que habíamos creado. 

Estos pensamientos eran una nube en mi cabeza, recuerdos felices, llenos de amor y compañerismo, de arduo trabajo, y ahora, ahora venía la tormenta. Como cuando el viento viene cargado de electricidad y trae nubes negras, llenas de agua y odio. 

Relámpagos estallaron en mi cabeza, ¡La vi! ¡Yo la vi! No hay forma de evitarlo. Sé lo que vi. Era un tipo alto, tenía bigote, tenía corbata. Vi sus asquerosas manos sobre las de ella. No podré olvidar nunca sus miradas eléctricas, su abrazo apretado, tan apretado para ser amistoso. Pura ¡Pura! Yo creía que era pura, y no era cierto. Desde la vereda de enfrente yo iba a sorprenderla, iba a agitar mis brazos frente a la puerta de su trabajo ¡Yo iba a abrazarla! ¡Yo iba a besarla! Por suerte no la besó, por suerte. Pero ese repugnante contacto me bastó, me fui sin ser visto.

Luego viene la nube negra, la siento en mis pensamientos: yo soy su hombre, yo soy su hombre... Ella es mía, mía, de nadie más... ella era mía... 

Sigo hamacándome en mi silla, la sigo esperando, no puedo más. ¡No! ¡No puedo! Atrevida, me quiere hacer creer que está con su amiga. Pero no, yo sé la verdad, la intuyo, la siento como un fuego que sube desde mi estómago, está con él. Está con el y la tormenta se viene. Empiezo a escuchar las ráfagas sibilinas, se mezclan con mi huracán interior, pero estoy decidido: prefiero sentir culpa a sentir celos. Esta noche se arregla todo. Ya está empezando a llover. Siento un rayo caer cerca. Ella viene apurada por el camino... Es mi turno.

Adecuación para el camino

Pocas palabras grises quedan. Desintegración.

Caen mis fragmentos con cada pisada que doy; parecen escamas viejas que señalan el camino y la muerte. 

Me despedazo constantemente, tiendo a cero y un segundo antes de que nada quede de mi; la energía explota.

Volcán plutónico. Sinapsis química; activa la mente; activo el cuerpo. Energía planetaria, universal, unitaria; no es posible controlarla; marca y sigue su camino por si misma.

Lo recuerdo una vez mas y cambia la intensidad de mis pisadas. 

Después del golpe, nuevas cosas

Antes de llegar a la adultez sufrió uno de esos golpes que la vida tiene preparados desde nuestro nacimiento. No viene al caso lo que provocó el golpe, sino las consecuencias. En efecto, la metamorfosis que lo llevó a transformar su mente adolescente en la de un hombre grande, comenzó el día en que acurrucado en su cama, tapado con todas sus frazadas sintió un profundo dolor. 

Una puñalada constante en el pecho, una implosión catastrófica desatándose en su interior era lo que sintió, aquella, la noche mas larga que había tenido.

Con el corazón y la mente desarmada miró hacia un costado. La habitación reflejaba su estado, botellas con nombres raros tiradas en el piso, papeles y ropa arrojados por todos lados, que junto al olor a encierro y los grafitis rocanroleros que había hecho tiempo atrás, conformaban un escenario dantesco. Allí, próxima a la puerta estaban las latas de pintura en aerosol. Con ellas había adornado muchas esquinas, muros y paredes, había dejado frases en lugares estratégicos, y ahora, esas latas eran su salvación, como siempre habían sido.

Luego miró hacia adentro y vio que brotaba de entre enredadas raíces negras, un haz de luz. Era la fe y la esperanza. 

Supo que allí, en ese momento, en ese lugar, había un final, y que después de todo desenlace, vendría un nuevo comienzo. Así que decidió dejar salir al monstruo. Esa noche, la más larga que había tenido, salió, a pesar del terrible frío de la calle y se dirigió al cementerio. En el muro que daba hacia la avenida grafiteó lo siguiente: 'COMIENZO Y FINAL: SOLSTICIO DE INVIERNO DE 1973' y más abajo 'TODO ESTÁ PERDONADO'.

Con lagrimas en los ojos contempló las letras, el sol estaba saliendo. Ese 21 de junio su carga se alivió y quedó espacio para nuevas cosas.

Los sueños locos

La extraordinaria idea surgió de +Ana Lía Rodríguez en +Relatos Extraordinarios y consistía en compartir micro cuentos relacionados con el mundo de los sueños. Vale la pena leer la participación de todos, realmente quedó muy bueno.

El resultado del desafío está aquí. 

De la pecera al mar

Para Boddah:

Ojalá tuviera una máquina del tiempo para enmendar mis errores y mitigar esta culpa. Ojalá fuera cierto que el tiempo cura todas las heridas, no, no funcionó conmigo. Ojalá estas venas no estuvieran abiertas, pero lo lamento, he fallado. Por último, espero que estés equivocado, que la muerte sea eterna y no exista el Karma. 

No, no quiero que existas.

Mirando los ojos del perro

¿Qué describir?
Otra hoja en blanco
otro vómito gris
o al corazón ennegreciendo.

¿Qué importa?
Nada, se sabe bien.
Nada se sabe bien.
Nada sabe bien.

¿Qué hacer?
Acción e inacción
dan lo mismo,
saldo negativo.

¿Qué quiero?
El entonces cotidiano
salirme de esta piel
o la mezcla justa.

¿Qué puedo?
Lo que quiera, me diría.
Pero me digo que no sé
Estos hombros están cansados.

¿Qué intuyo?

Hoja en blanco

Una hoja en blanco
espera por la tinta
de una pluma incomodada
que se decide por el mar,
la luna y un reloj de arena.

Algo caótico va manchando
el silencio de oro puro,
la metáfora se enreda
hoy la playa está revuelta.

El mar no tiene miedo,
el miedo va hacia él,
absorbe las mareas
y las tira digeridas
a las costas, al papel.

Algo caótico va manchando
el silencio de oro puro,
cuatro labios bien pegados
de dos en dos,
de dos en dos se gritan,
se gritan apretados.

Algo nace en la tormenta,
un relámpago de luz blanca,
se confunden los renglones,
se pierde, no se nota,
no se olvida, pero no se forma.

Y en el caos imperceptible,
las arenas mezcladas
con piedras preciosas,
pepitas de oro,
revueltas por el mar,
llegan a la playa,
y yo las escribo.

Eh

Es bastante simple, aunque yo no lo soy.
Se amontonan como trapos vomitados
palabras sucias, sonidos blandos
quiero decirlo todo a la vez.
Pero solo me sale un sonido
monótono, gris, simple
parecido a un "Eh".
Un "Eh" muy simple, aunque yo no lo soy.

Y no me basta.
Y me angustio.
Y siguen acumulándose los trapos otra vez.
Y todo se repite.
Y no me basta.
Y no me basta.
Y no me basta.